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作品相關 轉貼我的處女新娘

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    認識她不久后我開始追她,非常喜歡她,也很尊重她,確定戀愛關系后,我們非常親密,但是沒有越軌。有時候也吵架,但是我很能忍,基本上不會跟她吵,她小性子使夠了就好了。

    談了4年戀愛,有些事情不是不想做,她告訴我她從來沒有過,我也希望她在新婚之夜成為我真正的新娘。

    新婚之夜我很失望,她說她來例假了,不方便。我并沒有多想,反正已經成為夫妻了,以后有的是時間。沒想到她一下來了大概快20天。我有很多朋友是醫生,我就問他們什么情況會導致月經一直不停。他們告訴我基本不會,除非是做過流產什么的。我安慰自己,她絕對不會是那種人,我應該相信她。

    一天晚上她很羞澀的告訴我她好了,我們就做了。我是第一次,沒有什么經驗,她倒有點輕車熟路的樣子,我剛進去就交槍了。她抱著我說好象流血了。我心里動了一下,雖然我已經懷疑她的貞潔,但是還是非常希望她能跟我一樣是第一次。我雖然沒真實經驗,a片看也看過一些,心里怪怪的,希望她真的是流血,但是又不能相信,我感覺她說流血可能就是我的東西。后來起來,開燈收拾的時候,我發現根本沒有一點血。我去洗了澡,回來后她抱著我,蠢蠢欲動,我胸口憋悶的很,推開她,轉身自己睡了。半夜里聽到她哼哼唧唧哭了好久,懶得理她。

    第二天我很早就醒了,起來收拾好穿好衣服坐在床邊看著她。她醒了,被我看的臉紅了。她以前很能耍小脾氣的,昨天晚上老老實實的表現真讓我出忽意料。我跟她說,想跟你談談。她也沒說什么,起床收拾自己。我正襟危坐的樣子和板著的臉肯定讓她感覺到了什么,我直接問她:“你前一段時間到底是不是來月經?”她臉色一下很難看。我心涼了半截。看她低頭不說話,我又問她:“到底怎么回事你想不想告訴我?”她就開始哭,不說話。看她那副嘴臉我心里已經明白可能發生什么事情了。又鼓起勇氣問了句:“你是不是做流產手術了?”,我很希望她搖頭否認,但是她只是在哭,沒有任何否認的表示。

    怎么形容我那時候的感覺,萬念俱灰?那種心痛的感覺實在沒辦法形容。我不知道世界上還有什么是我可以信任的。我一個大男人呆坐著,淚水不停的流下來,現在想想真有些可笑,可是那種心痛根本忍受不住。她哼唧了半天,見我沒動靜,抬頭看我,看到我的樣子可能嚇壞了,跪到我腳邊抱著我的腿一個勁跟我說“對不起,對不起...”

    她那張原本美麗的臉在我眼里已經丑陋不堪,我那時猛然想到了《多情劍客無情劍》中的阿飛,我一直以為那只不過是小說中的東西,無論如何也想不到居然會發生在我的身上。我真想學阿飛的樣子在她臉上吐一口(而且要是濃痰),可是我沒動彈。

    我眼淚流干了,她一直抱著我的腿跪坐在那里,還在不停的哼哼唧唧的哭。我讓她起來坐好。問她:“為什么還要跟我結婚?”,“是誰?”,“什么時候開始的?”,她低著頭,就是不說話。憤怒使我渾身象被火燒一樣,真想馬上失去理智,沖上去掐死她,我真的非常痛恨自己的理智或者說膽怯。

    她那副要死不活的樣子真讓我惡心透頂,仿佛她是受害人一般。我問她:“你想不想把事情告訴我?”她還是不說話。我想了想,問她:“你愛過我嗎?”,這下她算是有反應了,點點頭。再問她:“現在還愛我嗎?”,她繼續點頭。我感覺很可笑,一個號稱愛我的女人把自己的處女之身送給別人,還跟人家搞出孩子,結婚前做流產,她把這當作“愛”還真是黑色幽默。

    我很累,精神上的巨大打擊可以摧毀一個人的身體我一直不相信,可是那時候我真實感覺到渾身無力,心臟跳動得非常明顯,太陽穴仿佛有個錘子不停在砸。

    我們對坐到天完全黑了,屋里一片黑暗。不知道她怎么樣,我一點餓的感覺都沒有。一天的時間讓我混亂的腦袋已經冷靜下來,我想了很多,而且也做了決定。

    我起身開了燈,她抬手擋著光,好半天才睜大眼睛看著我。

    我盡量使自己平靜,問她:“你準備怎么辦?”我的聲音把自己嚇了一跳,上火加滴水未進使我聲音嘶啞破碎。她還是不說話,很委屈的看著我。

    我心里在作嘔,但是還是盡量溫和的問她:“你想離婚嗎?”她搖頭。我問她:“你說話好不好?我很累,不想猜你的心思。”

    她開口還是那句“對不起”。我感覺自己快瘋掉了。但是我拼命忍住了。

    我說:“算了,等你想說的時候再告訴我吧。我去做點飯,餓了一天了。”

    她坐在沙發上沒動彈。我一肚皮火的去淘米燒飯。都弄好了已經快9點了,她還坐在那里,我叫她她也不動。我就自己吃好飯,洗澡睡覺。

    第二天早上我起來的時候她躺在沙發上,我看看她的樣子,感覺不對,叫她起來,她說發燒了。我把她扶起來,弄到樓下,塞在車里送進醫院,折騰一番,打針買藥,再把她弄回家。跟單位請了假,讓她也給單位打了電話。把她在床上安頓好,告訴她我出去買點東西,她說不要,拉住我的手,又開始哭,一個勁說:“對不起。”我只好坐在床邊等她哭夠,她哭累了睡著了。我發了很久的呆,直到肚皮亂叫,才想起來早飯午飯都沒吃,她更是兩天沒吃東西了。

    下樓到菜場買了些魚蝦蔬菜什么的,她不喜歡吃肉類。回家收拾好,燒好。已經下午1點多了,我進臥室前在門口站著看了看,她瞪著眼睛看天,不知道在想什么。讓她起來吃飯,她爬不起來了。我只好弄個大托盤,盛了碗飯,把每樣菜都在一個盤子里裝了點。把她扶坐起來,讓她自己吃。然后我到外面把飯吃了。回來看,她只吃了幾口飯,菜基本沒動,我不動聲色的把蝦肉剝出來,喂到她嘴里,她吃了兩個又哭了。好不容易吃好了,我給收拾掉。進屋她已經又躺下了,背對著我。我看了她一會兒,到廳里看電視。

    下午把她弄到醫院打針,然后回家。晚上把中午剩下的菜熱熱吃掉。給她燒了餛飩。飯后我老娘打電話來,我什么都沒說,隨便說了幾句就掛了。她豎著耳朵在聽,聽我沒說什么,緊張的樣子明顯輕松了。

    屋里安靜得窒息一般,她不知道想到了什么,又在抽泣。我聽了心里長了草似的,趕快去洗澡。出來后她轉過身躺著,可憐巴巴的看著我,跟我說:“我好冷,你幫我灌個熱水袋吧。”

    我灌了熱水袋給她,然后躺到她身邊,把胳膊伸給她,她明白了,埋頭在我懷里,身體顫抖著。我準備等她徹底放松了,讓她把一切告訴我。也下了決心,只要她開口請求我原諒她,我就嘗試去原諒她。

    大概過了幾個小時,我早關掉了燈,還是把她抱在懷里,知道她沒睡,問她:“想跟我說點什么嗎?”她放松的身體突然緊張。我告訴自己不能動怒。她求我:“不要問了好嗎?對不起,真的對不起。”我說:“好,那你想不想跟我解釋解釋為什么。”她搖頭,“都是我的錯,我現在說什么都晚了。如果你要離婚,我明天就陪你去。其它的事情你就不要追究了好嗎?”我的心臟已經足夠強壯,又問她:“那你何必委屈自己跟我結婚呢?流產傷害的是你自己的身體,你就不為那條小生命心疼嗎?”她聽了我的話又開始哭。我輕拍著她的背,安慰她:“別哭了,算了,都過去了。以后好好過日子吧。這件事我不會再提了。”黑暗中她看不到我的表情,否則她肯定會被我的樣子嚇壞,我知道自己當時肯定是一幅非常陰險毒辣的嘴臉。她聽了,又開始嗚嗚的哭起來,弄的我睡衣都濕了。我實在困得不行,慢慢睡過去。

    第二天她破天荒比我早起,我被浴室的水聲吵醒,她在洗澡。我看了表,起身收拾了準備去上班。她出來<!--中间广告位置-->了,臉色好多了。估計還是怕冷,急忙鉆到被臥里。我的表情已經很平和,告訴她自己記得去打針,餓了冰箱里有東西,熱熱就可以吃了。就去上班了。給她個機會打電話,只可惜我沒有監聽設備,到現在還是不知道她到底跟沒跟姘頭打電話,如果打了又說了些什么。晚上回家又一個破天荒,她第一次燒了飯,跟她談戀愛4年多,我就沒吃過她燒的東西。她病好些了,坐到飯桌這跟我一起吃飯。很難吃,這是我給她的評價,她紅了臉說以前很少燒,以后會多下廚房,應該會越來越好的。

    日子不咸不淡的過下去。

    我想到因為這個該死的婚姻跟老娘的頂撞就悔恨不已。她一直反對我跟現在的老婆處對象,我總認為老娘是因為我沒有找她同事費勁心機介紹來的一個女孩談朋友而處處挑毛病。老娘認識那個女孩,總拿她跟我老婆比較。優點居然是個兒大,精神,沒小家子氣。我說我又不是挑蘋果,非撿大的買。小家子氣有什么不好,對別人小家子氣,對老公體貼入微,這是優點。老娘對漂亮的女孩向來沒好印象,固執的認為漂亮的就是狐貍精,看著就不正經。我對這種看法嗤之以鼻。雖然如此,我決定要結婚了,老娘還是盡心盡力,還早早幫我買了房子(付了首期加裝修),還非讓我老爹給我買了輛車。害得我兩個哥都在說她偏心,老娘理由很充分,“誰讓你們都不結婚,不結婚就是小孩,就要住家里,車也沒有。”

    登記之后老婆跟我提過兩次要把她的名字加到產權證上,我認為并不是什么很重要的事情,什么時候辦都無所謂。所以一直到結婚了還沒辦。

    婚前老婆跟我鬧過一次。是因為老娘一定要我們做婚前財產公證。我和老婆都認為沒有必要,但是老娘把我們叫去,用長輩的身份壓我們,弄的老婆很生氣,說我什么都得聽我媽的,還結婚娶老婆干什么。我好言解釋,終于把問題化解。結果老娘后來親自陪我們去做公證。把老婆又氣壞了。

    我不知道這兩件事會不會成為她婚前出軌的借口,反正打死她都不說,我也無從考證了。我最厭惡的就是那種找種種理由和借口為自己的罪惡涂脂抹粉的人。當然,就算她是因為這兩個原因,我想她臉皮再厚也不可能敢告訴我。

    我們96年5月1日結婚,2003年9月12日離婚。兩個非常美好的日子。這兩天都讓我感覺到無比的幸福和快樂。

    現在的輕松快樂真的難以描述,一塊巨大的包袱終于被我踢開了,心情愉快,太愉快。

    繼續講我那點爛事。

    從她不求我原諒的那天起,我就已經決定了自己應該做的事情。

    她病一好,我就去找我三叔,讓他把我老婆跟我調到了一個單位。我規定她上下班必須跟我一起走。反正一個單位,有活動也基本可以一起去。雖然是兩個部門,但是大家都認識,知道我們是夫妻,所以他們部門如果有活動一定會來找我,我還是比較活躍開朗的人,搞笑能力非凡,人緣不錯。如果我部門搞活動帶不了她,就讓她到我爸媽家去,呆到我去接她為止。一些雙方朋友的聚會,我們也必定出雙入對,我們成為所有人眼中的模范夫妻。他們沒人知道牽手摟腰不過是我們表演給他們看的。

    除了第一次,我再也沒跟她有過性行為。對于我來說,沒有愛的做不能叫**,只能叫性行為。這已經是客氣的,其實更貼切的說法是“交配”。

    開始的兩年她可能因為愧疚一直在默默忍受。我從來不跟她吵架,在家里連話都很少說。晚上還是跟她同睡一張床,夏天也會只穿條短褲的在屋里晃蕩,但是絕對不去碰她。后來不知道她哪里想通了,開始找碴跟我吵架。有的時候吵得很兇,什么話都說,我很注意的從來不用那件事當作吵架的話題。原來我脾氣很好,從來不罵人,跟她吵多了,也鍛煉出來了,很驚奇她罵人詞匯的豐富,好歹她也是知識分子家庭出身,不能不讓我佩服社會這個大學校,在這里什么東西都能學到,就看你要學什么了。

    她燒的飯菜大有長進,經常讓我大飽口福。還好一直保持了運動的習慣,在一家健身俱樂部入了會,每次去也要帶著她。她跳操,我鍛煉器械。然后一起去游泳。再洗澡回家。

    生活很有規律。但是她的不滿逐漸變多。七年的婚姻,我們都三十多了,我鬢角經常冒出白發,她更是容顏枯槁,走在一起沒人看得出她比我小兩歲。更可怕的是她眼睛里那股怨氣,讓人看了都心驚膽戰。她說話變的尖酸刻薄,跟誰都象冤家對頭一樣。在單位里她簡直跟瘟疫一樣可怕,如果不是照顧我的面子,真不知道她被人說成什么東西了。

    兩家的老人都對我們7年還沒孩子十分不滿,她在我的要挾下跟老人說我們討厭孩子,不準備生養。被幾個老人經常在我面前責罵,我就添油加醋的說她可能是怕生孩子變胖,難看。她父母因此總要說她,每次去她家都怏怏的回來。

    離婚辦的還算輕松,房子、車子她什么都沒有。她開始還想爭點什么,我告訴她,“你可以把你的私人物品全部帶走,你自己的存款我一分都不會碰,你也帶走。房子、車子和所有家具電器等零碎東西你一分錢都沒出,都不屬于你。如果你要爭,我就陪你打官司。你最多拿走我們婚后的部分東西。但是婚前公證過的東西你想都不要想。”拖了幾個月,她終于在協議上簽字了。我還想過辭職重新找工作,后來仔細想想,離婚了大家就是陌生人,實在沒有必要因為這么一個女人放棄我從事了12年的工作,而且還有那么多關系很好的同事。

    離婚后,我家人和她家人才知道。把我老娘氣壞了,不過我估計她生氣的不光是我離婚這件事情,最主要的應該是沒有征求她的意見。她父母還裝做心平氣和的來找我談,我簡簡單單就把他們打發了,我說:“這件事情是雙方的,如果你們想了解原因,最好去問你們的女兒。”他們說她什么都不肯說。我說:“那就不是我能解決的事情了,反正肯定有人犯了錯。有些真相不知道也許更好。你們也不要再去逼她了,她是成年人了,該對自己的行為負責。我能告訴你們的就是我沒有錯。我們分開也一定會給雙方都帶來幸福快樂。”

    現在,我又是單身了。

    單位里的人都知道我們離婚了,除了幾個關系不錯的人不知道懷著什么目的來跟我聊聊天,順便安慰安慰我,嘆息了一番之外,并沒有特別引起轟動。

    一些朋友不知道哪里打聽來的,打電話給我要周末聚聚,慶祝我加入王老五大軍。

    我知道,我這種做法說出來,肯定有那么批喜歡濫交、偽裝善良的人出來大罵。不過我還是要奉勸那些女孩,不要拿愛當作借口去放縱你的身體,你所做的一切都要自己負責任,找任何理由都是假的。你在認識我之前所作所為我可以不在意,但是別找任何借口搞什么婚外戀。不論你多么淫蕩,如果你老公每天在外面找小姐,有空了就去勾搭良家婦女,我就不相信你還能很快樂的跟他生活在一起。

    我一個有正常生理需要的男人,可以在7年的時間里每周二、三次用自慰來解決蓬勃的yu望,絕對不去碰那些骯臟的*女或者勾搭良家婦女,我就不相信一個真正純潔的女人就會yu望強烈到非出墻不可。

    讓淫*女人在24-31這個黃金年齡守活寡,是對她最好的懲罰。

    男人40一枝花,女人30爛地瓜。

    現在我只回家睡覺,跟她有關她又不要的東西,我全都扔了。準備開始全新的生活,當然,我的原則沒有變,堅決不過濫交的生活。

    準備再找機會認識女孩,好好談場戀愛,真正領略一下婚姻生活。過去的,就讓它消失在風中吧。

    明天一定比今天好。

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